BASKET FEMMINILE DI SPRINGFIELD, FESTEGGIAMO IL NOSTRO PRIMO CANESTRO.
Ben fatto, banda.
Siamo tutti fieri per la vittoria della nostra squadra femminile di basket
su quella di Shelbyville per 2 a 0 nel terzo tempo supplementare!
Su, facciamoci sentire.
Usando le nostre... voci interiori!
Diamo il benvenuto alle Lady Puma della Scuola Elementare di Springfield.
Mi dispiace ma la squadra e' stata male dopo aver mangiato
i tramezzini con uova e insalata della festa pre-raduno.
Per fortuna, in quanto responsabile delle attrezzature... non ero invitata!
Niente squadra?
Mi sa che devo darvi un'ora di ricreazione.
Che regni il caos!
A dire il vero, ho preparato un discorso.
Eccellente, Lisa. Ricreazione annullata.
Nessuno annulla la mia ricreazione!
- Scusa, bello. - Non fa niente.
Grazie per avermi reso parte della rivoluzione.
Edna, tieni a bada il tuo alunno.
Ha rovinato piu' assemblee lui che il sole pomeridiano dalla finestra ovest.
E' incontenibile! Se ne frega dei miei adesivi di demerito!
Che assurdita'.
CHIUSURA SPALTI. APRI-CHIUDI.
- I miei spalti usati come arma! - Abbandonare la palestra!
ABBANDONARE LA PALESTRA. ABBASSARE LA LEVA.
Piccolo impenitente monellaccio!
- Edna... - Era con la mano aperta.
- Cambia qualcosa? - Edna,
possiamo tollerare il leggero alcolismo,
il fatto che lasci il formaggio fuso nel microonde,
persino che vendi bei voti in cambio di sigarette.
Ma, alzando le mani su uno studente, hai esagerato.
- Infermiera, un kit per le sberle. - Subito, signore.
In tutti gli anni di insegnamento, non ho mai alzato le mani su un alunno.
Ma poi ha imparato, e' cresciuta!
No! Non si deve mai alzare le mani su un bambino.
Al massimo si puo' lasciare la crosta sui loro tramezzini.
- Recepiscono il messaggio. - Stia tranquilla, signora Simpson,
abbiamo una politica di tolleranza zero verso questo genere di situazioni
quando avvengono in presenza di testimoni.
Cosa ne sara' di me?
Edna, lei sara' sospesa con stipendio pieno fino all'udienza,
che al momento e' fissata tra 57 anni da domani.
Sarebbero stati 60, ma sono riuscito ad anticiparla perche'...
adoro come lei tormenta Skinner.
Quindi, prendo comunque l'assegno, ma me ne resto a casa?
Temo che non sia cosi' semplice.
Seymour, chi e' il responsabile di questa riunione?
Credevo di essere io.
Edna, finche' il Comitato Disciplinare Statale non decretera' il verdetto,
ogni giorno feriale dovra' presentarsi ad un centro di recupero docenti...
un limbo educativo, per cosi' dire, in cui e' una bimba morta non battezzata.
Quell'analogia non piace mai.
CENTRO RECUPERO DOCENTI. NON E' UNA SCUOLA, AMMESSO SPACCIO DI DROGHE ENTRO 150 METRI
Questa e' la sala d'isolamento, dove sono rinchiusi gli insegnanti sotto accusa
finche' il comitato scolastico non decide cosa ne sara' di loro.
Deve venire qui ogni mattina, dalle 7. 00 alle 16. 00.
Scarpe allacciate, cellulari spenti.
Niente Wi-Fi, e non e' permesso definire questa esperienza Kafkiana o Orwelliana.
- Devo venire qui ogni giorno?! - Oppure puo' dimettersi.
Le piacerebbe, vero?
L'unica cosa che mi piacerebbe sarebbe potermi dimettere io.
Beh, io non mi dimetto.
Resto qui finche' non avro' di nuovo il mio lavoro.
Allora, come ci si diverte qui?
Un modo per ammazzare il tempo lo si trova.
Io, per esempio, fisso quella crepa nel soffitto.
Ehi, ehi, trovati la tua di crepa!
Prima di andare, accendero' questo climatizzatore guasto.
E' ghiaccio, quello?
No, no, sono uova di ragno.
Insegna scienze, sapra' cosa fare.
Maestra C!
- Quaggiu'! - Non mi hai gia' rovinato abbastanza?
Non dovrebbe soffrire per la mia cattiva condotta.
Quella dovrebbe solo restare impunita per sempre.
D'accordo, stupide scuse accettate.
Ora, se permetti, ho molte cose importanti da fare.
- Cos'altro volevi dirmi? - Ci vediamo in bagno.
Guardi che roba, un opossum morto!
Ciucciati il calzino!
Okay, Bart, che succede?
Sono un'insegnante in bagno con uno studente.
La maggior parte di quelli la' sono finiti qui per questo.
Maestra C, sono venuto a tirarla fuori di qui.
Beh, carino da parte tua,
soprattutto dopo che ti ho quasi strozzato a morte.
Non e' vero.
No, ma e' quello che ho detto a tutti per guadagnarmi il rispetto delle bande.
Ma non posso sgattaiolare fuori quando mi pare e piace.
Chi ha detto che va via?
Mi hai fatto un manichino?
Lo uso per sperimentare i miei scherzi.
SUCCHIOTTI, 1 DOLLARO.
Mi segua!
Non lo so...
Non ci credo che una donna di mezz'eta' ha paura di un salto dal terzo piano.
Ti faccio vedere io chi e' di mezz'eta'!
PORTATA MASSIMA 60 CHILI.
Fantastico!
Proprio il giorno in cui ho messo del formaggio cremoso sul bagel!
Nel Mondo dei Dolcetti e' eruttato un vulcano?
Perche' ho appena afferrato un confettino rovente!
Sa, non credo che ci siamo mai presentati formalmente.
Allora, per non commettere il piu' mortale dei peccati...
la negligenza... ecco il mio biglietto.
SE NON VAI TROPPO DI FRETTA C'E' UNA RIMA CHE TI ASPETTA.
Edna Caprapal.
Buona fortuna a trovarci una rima.
Okay, signora Caprapal, c'ero io sotto di lei, meno mal?
- Il biglietto non mente. - Beh, modestamente.
E mi piacciono i caratteri stampati in arancione.
Allora, eravamo rimasti al perche' ha deciso di cadere tra le braccia di Flanders.
Non so perche', seguivo i consigli di un certo Bart Simpson.
Bart Simpson? Cavoli, vive accanto a me!
Quando e' nato non hanno lesinato sull'argento vivo.
- E che ne pensa del padre? - Homer?
Gia', lui e' come la nocciolina nel popcorn.
Uno spasso... immagino.
Allora, che ne dice di andare a pranzo?
Sai, non mi darebbe fastidio Homer sdraiato nudo sull'amaca,
ma deve per forza metterla piu' in alto della staccionata?
Scommetto che a tua moglie non piace.
Temo che la mia Maudie stia mettendo della plastica sulle nuvole ora.
Poverino.
Oltre ai miei figli, l'unica altra cosa nella mia vita e' il mio negozio, il Sinistrorium.
Siamo stati il negozio di salvezza nel triste centro commerciale per gli ultimi 10 anni.
E tu sei stata sposata.
Allora, dov'e' sepolto tuo marito?
Probabilmente tra i seni di una guardarobiera di Shelbyville.
Ragazzi, che risata contagiosa.
E' divertente.
Grazie per il pranzo, Ned.
Beh, grazie a te per avermi portato al Mirtillo Rosa.
Era molto meno vivace di quanto farebbe pensare il suo nome.
Lo tolgo dalla mia lista dei posti dove non andare.
HAMBURGER DENTROFUORI, LUBRIFICANTE JOFFY, ORGANI YAMAHA, FANNIE IL CONTADINO.
Beh, signora, penso che sia meglio che ti ri-finestri.
C'e' qualche possibilita' di rivederci?
Sai, sono una donna cadente.
Ehi, vacci piano.
Non prendo mai la palla al balzo al primo appuntamento.
Sei stata dentro per tre ore!
Cosa hai fatto? Ti sei fatta un bagno?
IL CORRIERE DELLA QUARTA. NEDNA, DURERA'?
FAVOLE CARINE PER BRAVI BAMBINI.
Buone notizie, Edna.
Il governatore ha abolito il sindacato degli insegnanti, quindi non deve piu' stare qui.
Adesso posso semplicemente licenziarla.
- Dove andro'? - La riassumero',
ma dovra' lavorare durante i weekend come guardia carceraria.
Beh, avrei un'occasione per rivedere molti dei miei ex-alunni.
Affare fatto.
Essere stata liberata mi ha fatto venir voglia di festeggiare.
Vediamo cosa nascondi sotto questo maglione.
Beh, forse dovrei togliermi io uno strato.
Edna, sei una donna bellissima, ma, io sono un po', sai...
a disagio con il sesso prematrimoniale.
Eddai, Ned!
Siamo stati entrambi spostati.
I tuoi figli non sono stati mica portati dalla cicogna.
Invece si'.
Abbiamo scelto apposta un dottor Cicogna,
cosi' avremmo potuto dirlo senza mentire.
Ma penso che, se ci tratteniamo per un po',
scoprirai che vale la pena aspettarmi.
Sono come un delicato Cheddar, divento saporito se mi lasci su uno scaffale.
Okay, provero' come dici tu.
Ma posso almeno dare un morso il formaggino?
Beh, un piccolo morso non ti rovinera' l'appetito.
Ce la fai a reggerne un altro?
Assolutamente.
Questo e' il miglior DVD che abbia mai visto sulla produzione del formaggio.
Fantastico. IL FORMAGGIO.
EPISODIO 17:
IL MUNSTER.
Ma che diamine!
So che e' scortese prima dell'episodio 25 di un documentario di Ken Burns,
ma sei troppo speciale.
Ned!
Esatto, mi sono spogliato fino alla canottiera.
E' l'ora del pinot grigio!
- A domani, maestra. - Non ricordarmelo.
Maestra C?
Sta ancora strusciandosi i baffi di Ned?
Si', e per come stanno andando le cose, mi vedrai qui per molto tempo.
Anche nei giorni di neve?
Giorni di neve, giorni di sciopero, pomeriggi se non c'e' il rientro e per tutta l'estate.
Comunque, hai dimenticato di portare a casa i tuoi compiti di matematica.
Sono per domani, niente scuse.
E se il mio cane li mangia?
Quello sarebbe il cane che mangia sempre i tuoi compiti?
Si', odia la scuola perche' mi portera' in posti dove lui non andra' mai. Vede?
Aspetti un minuto.
Un aiutino?
Un aiutino? Un aiutino?
Un aiutino? Flanders, un aiutino?
Homer, potresti smettere di lanciare palle oltre la mia staccionata?
Certamente, Ned. Scusami.
Un aiutino?
Non preoccuparti, tesoro. Papino rimettera' Jack nella scatola.
Okay, e' ora di tornare nella...
Notte notte...
E' piu' difficile di quanto sembra.
Non osare umiliarmi di fronte a mia figlia.
Pensavo avessimo un accordo, amico.
Guarda guarda, la vecchia conoscenza della scuola...
e la sua nuova fidanzata!
Era una battuta su di te, Flanders.
- Molto divertente, Homer. - Non e' affatto divertente.
Homer, apprezzerei molto se lei non fosse cosi' scortese con Ned.
Flanders, questa pollastrella non capisce i nostri scherzi.
In realta', li capisce.
Homer, sa quanto e' fortunato?
Ned e' un uomo fantastico e premuroso e un vicino dannatamente bravo.
- Modera il linguaggio. - Gia', moderalo.
Scusa Ned, ma non posso piu' guardarlo trattarti male.
Marge, dille che non tratto male Ned.
In realta', a volte, tratti male Ned.
Cosa?
Non farlo, papino, o ti cadono i capelli dai lati.
Ehi Ned, mi puoi prestare dei capelli?
Il che mi porta al punto numero 2.
So che non ha mai restituito una cosa o due che Ned le aveva prestato.
E mi riprendo anche la mia balla di fieno.
Visto, papa'?
Avere la Caprapal come vicina porta solo guai.
Agli insegnanti dovrebbe essere vietato vivere vicino ai loro alunni.
Siamo nemici naturali,
come George Washington e Abraham Lincoln.
Tranquillo figliolo.
Possiamo far rompere la maestrina e il pretuccio.
Ecco cosa faremo: portero' fuori Flanders e gli faro' ricordare le gioie di essere single.
Tu spaventi Rod e Todd dicendo loro che la Caprapal diventera' la loro matrigna cattiva.
Se le fiabe ci hanno insegnato qualcosa, e' che le prime mogli sono perfette,
le seconde sono orribili.
Esattamente l'opposto della vita vera.
Gia', non e' stupendo questo posto?
Se fossi single potresti venire qui tutte le sere.
Non voglio venire qua.
L'ultima volta qualcuno mi ha dato un drink drogato
e mi ha scritto "Santarellino" in faccia.
E' stata colpa tua. Dovevi leggere il sottobicchiere.
BENVENUTI DA BOE. SE SVENITE VI ACCADRANNO DELLE COSE.
- Ned, vado dritto al punto. - Gia', fammi indovinare.
Probabilmente farai qualcosa di sciocco,
come cercare di convincermi a lasciare Edna.
Ned, se e' da sciocchi cercare di convincerti a lasciare Edna,
allora non voglio essere un intelligentone.
Homer, ascoltami.
E' da tempo ormai che osservo da oltre la staccionata
il meraviglioso rapporto che avete tu e Marge.
E mi viene in mente cosa si provava ad avere una dolce donna tutta mia
stesa in un lettone dall'altra parte del corridoio.
Qualcuno che regga l'altro lato del lenzuolo quando lo piego.
Qualcuno per cui pregare.
Oh, Ned, non avrei mai pensato
che sotto tutti quei "salve salvino" ci fosse un uomo vero.
Invece e' cosi'. E come ogni uomo,
mi infilo le mie mutande segrete da cristiano una gamba alla volta.
Oh, che meraviglioso, meraviglioso smidollato.
"E la matrigna di Cenerentola la costrinse a rammendare i vestiti
e passare lo straccio sul pavimento."
Noi lo facciamo gia'.
Ti faccio vedere come infilare una spoletta?
- No, io... - Dammi la maglietta!
Ti ricuciro' il buco sotto l'ascella.
Me la sistemate per martedi'?
Ned, devo confessarti una cosa:
forse non sono venuto qui solo con il nobile intento di ubriacarmi.
Ma adesso, dal profondo del cuore,
auguro a te ed Edna ogni bene.
Amici del bar! A Ned Flanders e Edna Caprapal.
- Che donna! - Gia', a Edna!
- Quella e' davvero una gran pupa. - Conoscete tutti Edna?
- Altroche', amico. - Tutti conoscono Edna.
Abbiamo suonato dolci arie nell'aula di musica,
fatto poesia nell'ora di ortografia...
e non vi dico cosa abbiamo fatto nell'aula polifunzionale.
Zitto.
Il mio indirizzo email e' "amantediEdna172".
E' il numero piu' basso che sono riuscito ad avere.
Ragazzi, smettetela di dire la verita'.
Gia', Edna e' fantastica.
Joey Kramer? Il batterista degli Aerosmith?
Gia', proprio io.
E dopo una notte con Edna,
non potevo piu' camminare cosi' (ndr. "Walk this way"),
o in nessun altro modo.
Aspettate, avete colto tutti il suo fiore?
Di' un po', Joey, Wikipedia dice la verita' quando afferma che "Walk This Way"
era ispirata a Frankenstein Junior?
Beh Homer, sei davvero riuscito a darla a bere al vecchio stupido Flanders.
Grazie tante, vicino.
Vuoi dire "vicinino"?
No. Solo "vicino".
Stupidi idioti.
Non credevo poteste essere cosi' crudeli.
Soprattutto tu, Joey Kramer.
Ned, qualcosa non va?
E' tutta sera che ti vedo distratto.
Stavo solo pensando a quante scatole di punti metallici ordinare per il negozio.
Dieci ti sembrano tante?
Venti? Cinquanta?
Quante ti sembrerebbero tante?
Di cosa stiamo parlando esattamente?
- Forse sarebbe meglio salutarci, per stasera. - Oh, okay. Ci vediamo domani?
Su, dammi un bacio, mio bel Neddy.
Esatto, bacia tutti gli uomini che hanno esplorato l'avventurosa lingua di Edna.
Me compreso. Dovrei essere discreto nei miei tweet ma brutale sul mio blog.
Abbiamo fatto l'amore in cosi' tanti ascensori.
Esperimento.
Ma che succede?
Non posso farlo.
Edna, chiamami pure Delta Airlines
perche' non so gestire il tuo bagaglio extra!
Tu non te ne vai finche' non abbiamo finito di spaventarti dalla faccia di Edna.
Silenzio la' in fondo, aspettate il vostro turno.
Eddai Boe, piantala di monopolizzare la sua faccia.
Spero tu sia orgoglioso di te stesso, Homer.
Ho cattive notizie per te, Marge.
In realta' non lo sono.
Beh, ecco Ned che fa la sua passeggiata energizzante.
Forse dovresti parlarci.
Che cosa? Il dottore mi ha vietato di camminare.
Era un segnale stradale.
E' un brav'uomo e un buon vicino,
e proprio adesso stai bevendo il caffe' dalla sua tazza.
CHE CAFFE' FAREBBE GESU'?
Ehi, Flanders! Aspetta!
Lo so... lo so che non ti senti a tuo agio
col fatto che Edna sia uscita con tanti uomini in citta'.
E in campagna!
Ned, io...
ho imparato che l'unico modo...
per far sopravvivere un rapporto e' il perdono.
Perdonare e perdonare e perdonare.
Non l'ha forse detto il coniglietto pasquale in persona?
"Perdonali, Padre, perche' hanno trovato tutte le mie uova."
E se un gigantesco coniglio riesce a deporre uova di cioccolato,
forse tu ed Edna riuscirete a trovare un modo per sistemare le cose.
Edna, ieri ho parlato a lungo con Homer Simpson,
e mentre lo riportavo a casa sulle spalle ho avuto molto tempo per pensare.
Sei stata con molti uomini, ma ti perdono.
Mi perdoni?
Razza di puritano bigotto.
Chi ti credi di essere per giudicare la mia vita?
Ned, non mi vergogno di essere uscita con quegli uomini. Ne sono orgogliosa.
Indosso ancora il tuo reggiseno!
Beh, non proprio orgogliosa, ma non me ne pento.
Ned, se vogliamo stare insieme,
devi promettermi che il mio passato non si mettera' mai e poi mai in mezzo a noi.
Credo che per questa decisione dovremo rimetterci ad un'autorita' superiore.
Percio' lasceremo che sia internet a decidere.
Pensate che Edna e Ned dovrebbero stare insieme?
Visitate thesimpsons. com e votate.
Annunceremo i risultati nel primo episodio della prossima stagione.
Probabilmente verso la fine, cosi' lo guarderete tutto.
C'e' una vasta gamma di opzioni tra cui scegliere: amici con benefici,
nemiciamici con malebenefici, superamici con super animaletti,
tutti pensati per distrarvi mentre noi ci impossessiamo dei vostri dati personali
e li usiamo per richiedere carte di credito a vostro nome.
Homer, smettila di prenderli in giro.
Si', certo.
"Prenderli in giro."
Vi aspetto.
Inoltre, se volete sapere chi ha sparato davvero al signor Burns,
cercate altri indizi nei vecchi episodi. Ci sono tutti.
Papino, e' stata Maggie.
Si', come no. Una bimbetta ha sparato al vecchio.
Votate, e' il vostro dovere di cittadini della TV.
Sottotitoli: rikyrich, pablovich, bakki.
Revisione: bakki. www.subsfactory.it
GRAZIE PER AVERCI SEGUITI, ALLA PROSSIMA STAGIONE!